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darse cuenta

ayer estuve leyendo en la f-nac mientras esperaba,libros de espiritualidad y psicologia y tal,ultimamente leo mucho sobre ese tema por ayudarme un poco a mi misma,por saber que es lo que pasa si se supone segun mis padres que lo tengo todo,y aun asi sufro,y me sineto culpable por sufrir porque si lo tengo todo y deberia estar bien...

entonces mi tia esta dejandome libros y tal(digamos que es la persona que mas esta llegando a comprenderme este momento y a decirme cosas que dan en el clavo)y ayer lei este poema,sobre darse cuenta de las cosas,y no esque vaya mucho con lo que me pasa,pero me hizo muchisima gracia,lo pondre aqui,y espero que a alguien le dirva,es de un monje tibetano creo.

Me levanto una mañana,

salgo de mi casa,

hay un pozo en la acera

no lo veo,

y me caigo en él.

Día siguiente...

salgo de mi casa,

me olvido que hay un pozo en la acera

y vuelvo a caer en él.

Tercer día,

salgo de mi casa trantando de acordarme

que hay un pozo en la acera

sin embargo,

no lo recuerdo,

y caigo en él.

Cuarto día,

salgo de mi casa tratando de acordarme

del pozo en la acera

lo recuerdo,

y no veo el pozo

y caigo en él.

Quinto día,

salgo de mi casa,

recuerdo que tengo que tener presente

el pozo en la acera

y camino mirando el piso,

y lo veo

y a pesar de verlo,

caigo en él.

Sexto día,

salgo de mi casa,

recuerdo el pozo en la acera

voy buscándolo con la vista,

lo veo,

intento saltarlo,

y caigo en él.

Séptimo día,

salgo de mi casa,

veo el pozo,

tomo carrera,

salto, rozo con las puntas de mis pies el borde del otro lado,

pero no es suficiente y, caigo en él.

Octavo día,

salgo de mi casa,

veo el pozo,

tomo carrera,

salto,

¡llego al otro lado!

Me siento tan orgulloso de haberlo conseguido,

que festejo dando saltos de alegría...

Y al hacerlo, caigo otra vez en el pozo.

Noveno día,

salgo de mi casa,

veo el pozo,

tomo carrera,

salto,

y sigo mi camino.

Décimo día,

me doy cuenta

recién hoy

que es más cómodo

caminar...

por la acera de enfrente.


hoy tambien hablandoc on mi tia,me he dado cuneta de que mi mente esta echa un caos,y por eso las fiebres repentinas y el estar mala este año tantas veces,el hundirme por cualquier chorrada,el no ilusionarme con nada,esos miedos que tengo..y un largo etc... asi que cada vez estoy mas decidida a empezara ir a la psicologa esta,a ver si pone un poco de orden en mi mente porque es caotica desde hace un año.





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.--.---.----> bingo diana!

no recuerdo bien,una vez alguien me recomendo,supongo que el año pasado cuanod pase todo lo que pase,poner una enorme diana en mi habitacion,y cada vez que estuviese mal,tirara un dardo a ver si daba de lleno,y entonces me sentiria bien,yo me resigne a ponerla,lo vi una tonteria en mi estado,donde lo unico que queria era que llegase ese mañana lleno de luz del que me hablaban todos los dias mis padres,pero ahora me arrepiento,pues ese dia de luz llego un dia,y ahora todo vuelve a ser oscuro,los miedos vuelven a cumplirse,me siento idiotizada,asi que voy a comprarme una diana,y el año que viene estara llena de dardos.

ayer,fue uno de los peores dias que he pasado en toda mi vida,estaba mas asustada que nunca,y lo sigo estando,viendo que a pesar de lo que todo el mundo me dice,soy incapaz de lograr mi propia felicidad,sino que me encierro en un mundo imaginario,donde creo que se halla eso que llevo buscando tanto tiempo,esa luz,he empezadoa leerme un libro de psicologia,donde,el psicologo jorge bucai me ha llamado imbecil por ser como soy,dependiente,si,forma parte de uno de mis defectos,desde muy pequeña quiero depender siempre de una persona,y me siento abandonada si esa persona comienza a alejarse aunque sea un poco,cosa que entiendo,porque alomejor esa persona no es dependiente como yo,y menos de una persona tan aburrida y sosa como puedo ser a veces,pero yo no puedo evitar sentirme como me senti ayer...y bueno partiendo del echo de que soy imbecil,pero aun no se el porque,supongo que cosas de estas biologicas de las que no entiendo ni papa porque soy de letras,aunque haya miles de persona a mi alrededor,intentando que yo sonria,los unicos que pueden conseguirlo son esa persona de la que dependo,o mi familia

mi familia esta hoy en un caso aparte,son hoy mis tias las que me estan recomendando,las que tengo todo el dia encima a ver como estoy,mi tia Angeles,de madrid nada mas y nada menos,se dedica aparte de ser secretaria del toys'rus en su tiempo libre a ayudara aniños con cancer y enfermos en fase terminal,yo la veo como una especie de maga,pues es capaz de captar energia y transmitirtela,y lo ha pasado muy muy mal en su vida,me ayudo cuanod estuve alli,y me dijo que tenia que ser feliz,pero si yo lo intento!!! pero hay veces que la vida misma me da la espalda...aun asi ella sigue llamandome dia a dia,con el peligro de que un dia el jefe la pille llamando,para ver como estoy,y quiero estar bien solo por ella,porque jamas una persona de mi familia se habia preocupado tanto por mi...

luego esta mi tia Mª mar,que aparte de su nombre tan bonito,tiene dos niños pequeños a los que yo adoro,ella tambien se dio cuenta de que no estaba bien,y no por le tema que muchos ya saben,y el que me arrepiento muchisimo que muchos sepan,sino por el revoltijo de cosas tan enorme que se esta formando mi mente malvada con ese tema,con lo que esta pasando,porque se ha mezclado con todo lo que tenia anteriormente,y lo quieran o no,como no reciba mucha ayuda,ya sea de esa persona de la que dependo,o de mi familia,voya entrar en estado zombie en muy poco tiempo.pues ella,ayer viendo que con poca cosa se me saltaban las lagrimas,me dijo que no podia seguir con tal revoltijo de cosas,las dos me han dicho que el sueño que tengo es psicologico,porque asi evado la realidad que tanto me asusta,y es cierto,y yo no puedo seguir asi,porque por culpa del sueño yo he tenido peores notas este año,me ha recomendado una psicologa,a la que pienso ir cada viernes de septiembre,a ver si me soluciona algo

y aun asi,hoy me he levantado mosqueada con la vida,y conmigo misma,porque esta siendo la peor semana de mi vida,porque necesito sonreir antes de marcharme al pueblo de nuevo el miercoles,y se que no voy a conseguirlo...

y sabeis por que? porque segun jorge bucay soy una imbecil...y a esta imbecil le estan haciendo el mismo daño que el año pasado con uno de sus miedos mas temidos...y por mucho que yo piense,que el miedo es algo superable,si nadie me ayuda a superarlo,me como la cabeza como l que mas...


sabeis? yo no le pedi a los reyes magos ser dependientes,yo le pedi un Iphone.


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~suteki da ne~

a mi este juego como sabeis,es el que mas ha influenciado toda mi vida,estoy mal y aburrida juego,necesito desahogarme juego,y ahora quiero jugar y no esta...asi que me he puestoa ver videos,hay dos escenas del juego que me matan,y que aunque no os gusten los videojuegos y este tipo de cosas,os recomiendo que las veais,al menos la segunda(la primera es uan romanticada de las buenas que yo aun lloro cuando la veoT_T y me se los dialogos hasta de memoria) la segunda,un buen consejo para sonreir...^^ yo siempre lo digo al menos,y seguro que a lso que esteis mal os ayuda^^

let's go to zanarkand together!!!




en serio,para llegara esta parte del juego,hay que matarse a dos meses con un jefe...pero...oh diosT___T


I learn to smile,when I feeling sad...




te ries a la par de ellos..en serio^^ me encanta...^^* si alguna vez te pierdes,silba,ire corriendo,lo prometo...*

pondre tambien el opening...porque la musica de ramstein mola xD y porque le opening en si es la leche,asi conoceis un deporte nuevo...



an otherworld wait you!


en serio,auqnue no lo conozcis,auqnue no os gusten los videojuegos,ved estas escenas,porque os haran sacar una sonrisa..

por ultimo un video,con una cancion preciosa
http://www.youtube.com/watch?v=xlwSPMwAqbM
*¿no es precioso?juntar nuestras manos y volver a caminar,quiero ir,por el camino de tu casa entre tus brazos,ese pecho,guardado en tu cuerpo,sueño que...me confunde noche tras noche...*


au revoir!

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como una persona,puede cambiar tu vida en 8 años...( post dedicado a una persona,que jamas lo leera)


he pensado durante meses,escribir sobre ella,ya que aun me duele el recuerdo,un recuerdo que pense que ya era bello al recordar,pero que ayer,cuando sali aqui en la playa,me dolio como si me hubiesen clavado unas mil agujas,dolio como la primera vez,dolio como aquel dia...

llevo en casa sin salir cada vez que vengo,por el miedo a recordar,y ayer se cumplio ese miedo,fue salir...y no disfrutar del paseo...y he decidido desahogarme aqui,algunas personas conocen gran parte de la mayor tragedia en toda mi vida,algunas saben que mi madre podria matarme si me lee esto aqui,porque sabe que aun lo paso mal,aunque no sepa el verdadero po que,pero yo necesito desahogo,y espero que me leais..y me digais que os parece,por un dia,mi historia.

el pueblo de mis padres,es chipiona,un pequeño sitio recondito de cadiz que a la gente de utrera parece gustar mucho,aun no se por qué,desde pequeña veraneo aquí,y he tenido amigos,ya que yo cuando era pequeña,me acercaba a la gente para conocerla,una amiga que tenia no compartia mucho conmigo asi que acabamos peleadas,otra deje de verla,y un dia,aburrida supongo,me dio por bañarme,y acercarme a dos niñas que alegremente jugaban en el agua,tenia 8 años...
aquellas niñas jugaban " a los delfines" y yo decidi unirme,asi conoci a dos nuevas amigas,ana y maribel...
ana no se llebaba muy bien con maribel,a la que yo acaparé por completo en cuanto la conoci,se venia todos los dias conmigo en la playa,inconfundible cuando yo llegaba la playa iba a buscarla por sus dos coletitas,supongo que a pesar de que yo piense lo contrario,desde pequeña me enamore de su sonrisa...
inventamos miles de juegos,al principio mi hermana tambien se venia a jugar a veces,jugamos con lso peluches en la playa,a picar piedras en el pequeño oasis,inventabamos contraseñas secretas para que nadie se nos acercara,jugabamos con los playmobil de mi primo,a lanzar cartas de amor inventadas a los vecinos...realmente empeze a divertirme cuando la conoci,ademas parecia tener uan familia amable,su madre,a pesar de que le restringia gran parte de las cosas conmigo,me trataba bien,cuando no me podia quedar con ella en la playa me invitaba a comer,y cuando ella no podia venirse a casa nos ibamos a casa de su tia que tambien estaba cerca de mi casa...estabamos enganchadas a la game boy,con nuestros juegos de pokemon...fue a la primera persona que eche tanto de menos cuando volvia a utrera y no volvia a verla hasta le año siguiente en verano,a pesar de que vivia en sevilla...

una de nuestras locuras,supongo que fue una manera de escondernos,fue inventar nuestro propio mundo,un dia,mientras nos bañabamos,decidimos adoptar personajes de series,o peliculas,ella era legolas del señor de los anillos,yo era tommy,un hombre lobo de una serie...

fueron pasando los años,..y con ello las actividades en la playa,el payaso que se quemo,los juegos,las risas.deseaba que fuese verano para verla de nuevo...ademas el juego fue avanzando con nuestra edad,metimos personajes de harry potter,ademas se venia a mi casa solo a jugara ese juego que nos absorbia por completo...acabamos formando uan pareja imaginaria,yo era tidus,del final fantasy X,ella era luna,un personaje inventado al que yo amaba tanto en la ficcion,como en al realidad,mi hermana poco a poco se fue marchando,nuestros juegos se volvieron mas intimos,hasta el extremo de yo decirle que actuaramos como una pareja cuanod jugaramos,exceptuando los besos...y no sabeis lo que me arrepiento de esto ultimo...

7 años pasaron,y yo ya con mis 15 años,pude ir sola a sevilla,asi que me lleve un año entero quedando con ella dia a dia,el verano anterior fue de lso mejroes de mi vida,aprendi a declararme en un juego! pero para mi esa declaracion fue verdadera,supe lo que era estar durmiendo con una persona,deseaba que viniese a casa y que nunca llegara la hora en que tuviese que marcharse,inventamos nuevas parejas en el juego...kirtash y crystal,edward y iris..nuestro querido cloud...aun recuerdo su adorable voz haciendo de cada uno de etsos personajes,uan fantasia mas real que ficticia...

recuerdo el dia de la comunion de mi primo,vino a utrera,nos quedamos hasta las tantas viendo hannibal,mientras pasaba una prosecion de la virgen de consolacion,luego nos dormiamos,ambas cogidas de la mano,recuerdo como le pedia a edward que el mordiese,y descubri que uno de mis puntos debiles del cuerpo es el cuello...

deseaba ir cada viernes a sevilla,ella me esperaba en el corte ingles,recuerdo sus llamadas de 3 horas...sus pesadillas,un dia me dijo que habia soñado que me mataban,pero que ella se ponia delante y que le disparaban a ella tambien porque si mi no podia vivir,que si yo muriese ella moriria tambien...me salvo de la muerte en una ocasion...y siempre le dije que le debia la vida,que le dia que estuviese en peligro no dudara en silbar,que alli estaria yo...

pero como todos dicen,nada es eterno...despues de todos los dias juntas,de un dia sentada en lso toboganes de un parque de sevilla...hablando de como seria si en realidad estuviesemos juntas,un dia por msn me pregunto si no podriamos besarnos de verdad en el juego...pero yo me moria de miedo de pensar en perderla por iniciar una relacion,ella no paraba de lanzarme indirectas,tipo:pues dos amigas mias se besan en clase y no les ha pasado nada..y tal...
y yo fui tonta,imbecil,y preferi no captarlas aun no se porque...cuando me moria por su mirada,y su sonrisa...moria por ver una perdida suya en el movil,moria por un comentario suyo en mi fotolog,por ver como se conectaba en el messenger...

tanto ella,como yo cometimos un error,tan grande,que costo 8 años de amistad o algo mas...
ella,no se proque aun,cogia dinero a los padres,y me regalaba cosas,pero cosas muy caras,a veces ibamos a la tienda manga de aqui,y me decia que me comprara lo que quisiera que ella pagaba! yo le decia que no,pero insistia,y yo me acostumbre a esas comodidades,y llegue en dos ocasiones a pedirle dinero..sabiendo que era de los padres...ese fue mi error...

el domingo 25 de mayo de 2008,me pase el dia entero hablando por el movil con ella,por la noche estuve pensando,y realmente me di cuenta de que me habia enamorado,que la necesitaba...

el lunes 26 de mayo intente llamarla...pero no contestaba a mis llamadas,le mande un sms...y tampoco contestaba...empeze a preocuparme,y a las 7 de la tarde recibi un sms:

" nana,me han pillado,no me pidas mi BJD,perdon por no contestar,estaba con la policia"

y a mi se me vino el mundo encima,conocia a sus padres,podian matarla por eso!!!y me asuste,y aun no se me ha quitado el susto...
la llame al dia siguiente,me entere que habia mentido a la poluicia contando uan historia sin pies ni cabeza,que me habia mentido a mi contandome esa misma historia,y aun dudo si me mintio en algo mas en su vida...
las semanas siguientes fueron interminables,yo la llamaba a veces,hablabamos muy poco,y cada vez estaba mas distante,y mi alma y mi corazon morian cada vez mas lentamente,hasta el dia que llame a su casa y me dijo su madre que maribel estaba castigada,y que no podia hablar con ella...yo pense que seria un castigo que no duraria mucho...como mucho un mes o dos...

el 1 de julio me fui a londres,antes de irme recibi un sms suyo desde el movil de su madre,diciendome que me lo pasara bien,y que ya me llamaria a lo largo de la semana que volviera para hablar conmigo..yo aun sigo esperando esa llamada que me aclararia que paso a partir de aqui...

volvi de londres,y le traje un regalito,un peluche de un osito de la guardia real...pero no conseguia contactar con ella...de ninguna manera...me encontre a su madre en la playa y em dijo que estaba en casa castigada con muy mala cara...
el dia de mi cumpleaños,despues de mucho pedir a lso angeles poder hablar con ella una ultima vez me la encontre el dia de mi cumpleaños...ni me felicito,un simple ola...y adios.

y iba pasando el verano,yo no queria salir de casa,ademas me aburria sin ella,estaba fatal,como yo suelo decir,estaba en medido estado zombie...

un dia,mi madre consiguio que yo bajase a la playa,recuerdo que me corte en al pierna bien al depilarmelas,y baje a la playa medio sangrando,me sente y vino su madre...y se puso a hablar con mi madre,que le debia una lista con los precios de las cosas que me habia comprado su hija...no se como,aquello acabo en una enorme discusion,y la madre dijo" tu hija no vuelve a ver a maribel" y yo me derrumbe,no me lo podia creer! una persona me estaba arrebatando mi corazon!!!!una persona se estaba cargando mi vida!!! mi alma!!! mi niña!!!! fue la primera vez que llore en publico...desde aquel dia me encerre en casa,y no volvi a salir...me pase un final fantasy enterito(cosa imposible para mi) y volvi a utrera,y lo que queria era hablar con ella,y que me explicara porque habia cambiado tanto la situacion en unos meses...si yo tampoco habia echo tanto...

me plante en su instituto el dia que empezaban..aun recuerdo su cara cuando me vio alli,es el recuerdo ultimo que tengo de ella...le entregue una carta,con mis sentimientos...le dije que si queria volver a verme me contestara como fuese...pero no contesto...volvi a encontrarmela en el centro ese mismo dia...y ni me miro...

ahi acabo todo....luego intente hablar con ella por medio del fotolog...pero tampoco lo consegui...y me dije que lo superaria,que una niña que me habia echo tanto daño no me merecia...pero es tan dificil...que aun no lo he conseguido...

este episodio ha generado muchos miedo en mi....ahora soy mucho mas pesada,porque tengo miedo al abandono...miedo a que un amigo em abandone de repente...por algo que yo no se...
ademas tengo mucho miedo de expresar mis sentimientos,porque tengo miedo a volver a quedarme como em quede el verano pasado...

y lo peor...esque nadie estuvo conmigo en esos momentos...por eso tambien me he vuelto mas fuerte,y soy muy reacia a hacer nuevos amigos...pero prometi no volver a caer y cai...


esta señores..es la mayor putada que me ha hecho la vida...y lo peor..esque aun no esta contenta con todo lo que me hizo pasar,que me sigue haciendo llorar...


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chess is like live


ayer,fue uno de los muchos dias que me da por poner la mente a pensar...y no se como ni por que,acabe en la conclusion de que la vida,en si misma,es una partida de ajedrez en donde el destino es el rey,el miedo la reina,y nosotros simples peones.
una partida de ajedrez,comienza ordenadamente,las fichas bien colocadas,y tu entusiasmado por ganar esa partida aunque dure dias,¿como empieza la vida sino igual? nacemos con ganas de comernos el mundo,nacemos sin problemas de ningun tipo,y algunos incluso nacen con la partida perdida.
a medida que avanza una partida de ajedrez,van surgiendo pequeños obstaculos,que nos impiden llegar al rey,el caballo,el alfil,puede jodernos una partida en un momento de despiste,en su afan por proteger al rey.
en la vida,a medida que vamos creciendo,tambien van surgiendo problemas,la perdida de un familiar,la perdida de un gran amigo,la perdida de la persona a quien entregamos nuestro corazon,vamos perdiendo cosas,y van complicandose cada vez mas,al igual que en uan partida vamos perdiendo nuestras fichas,y cada vez nos lo ponen mas dificil para ganar.
luego llega el momento,en que por una mala decision,tu partida casi se va al garete,o te ponen mas dificil las cosas,lo que hace que te pienses mejor tus movimientos,antes de mover una de tus fichas,al igual que en nuestra vida,hemos cometido errores,que nos han echo pensarnos mucho como actuar ante una situacion similar,o incluso por esa decision,hemos perdido nuestra vida,un accidente,cojer un avion mejor que otro,un dia que saliste a la calle,y derepente topaste con una banda de criminales huyendo,te topaste en su camino...un dia que cojes un tren y explota..¡y todo porque aquel dia llegabamos tarde y perdimos el tren!
tomaste una decision erronea demasiado pronto,y perdiste a un gran amigo...y a veces pensamos tanto como actuar,que acabamos perdiendo mas de lo que ganabamos habiendo movido una ficha

¿y cuales son los factores,que condicionan nuestras decisiones?¿que hacen que vayan surgiendo obstaculos?
la reina,y el rey,el miedo y el destino

" voy a mover el caballo,porque asi protego al peon de la reina" " tengo que mover el peon,porque asi el rey de mi adversario va hacia alli,y yo puedo cargarmelo"

en la vida,se tarduciria como" no voy a hacer tal cosa,porque si lo hago puede traerme muy malas consecuencias" " me voya quedar en casa,porque si me muevo puede que me llamen al telefono esa llamada que tanto espero,y resulta que no estoy"

¿porque nos dejamos guiar siempre por algo? ¿por que a veces se nos impide tomar nuestras propias deciciones?

por supuesto tambien esta el echo,de querer manejar el destino de los demas,como deseamos poder controlar al rey adversario para ponernos las cosas mas faciles,a quien no le gustaria leer la mente de su adversario en uan partida?¿a quien no le gustaria saber que pensaria esa persona de ti? si si,esa persona que tu consideras tu vida,pero que no sabes que piensa...

pensando,pensando,llege a cuestionarme algo...

dicen,que una persona sin saber jugar al ajedrez,puede aprender,y que se requiere de gran inteligencia para gritar un jaque mate,puede el ser humano aprender a jugar la partida de su vida?¿es posible vencer al rey y gritar un fuerte¡jaque mate! al destino?


yo seguire jugando...simplemente por saber que pasa

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